Un mar entre medias...

Aire. Me faltaba el aire. Madrid se me quedaba pequeña, me ahogaba. Bueno, no era Madrid, era mi vida, los acontecimientos, mis idas y venidas.
La posibilidad de coger una semana de vacaciones ha sido casi como un milagro, una pequeña palmada en mi espalda, un empujón en la cuesta arriba que afronto.
Los aeropuertos siempre me han hecho reflexionar. Quizás la gente que viaja me invita a imaginar historias, a emocionarme con reencuentros. A soñar, al fin y al cabo.
Música clásica en el Ipod. Intento acabar de leer a Zoé Valdés, "Milagro en Miami". No me concentro. A una mala segunda mitad del libro (lo siento, Zoé, pero te ha podido el absurdo) se unen las personas que marchan delante mío. Decido levantarme y darme un paseo por la sala de embarque.
Sorprendo a dos sudamericanas dándose un codazo cuando paso y mirándome con ojos golosos. Inevitablemente pienso en ti, la de veces que me has dicho que soy guapo, lo que te gustaba mi cuerpo, mi boca... y tu mensaje de anoche diciéndome que me deseabas. Me animo a mí mismo "Estás mejor que nunca...".
Viajo solo en el avión, toda la fila es para mí. Las azafatas no me llaman la atención, ya sabes que eran mi mito erótico hasta que salí con una... Curiosas las fantasías. A veces, es mejor que no se cumplan nunca.
Sala de recogida de equipajes. Mientras sale mi bolsa con todos los trastos de bucear, mi mirada se cruza con otra chica que venía en el mismo avión. Es bastante guapa, cruzamos las miradas algunas veces más. Me gustaría acercarme a ella, preguntarle si le gusto, si me ve atractivo. Me gustaría explicarle cómo hago el amor, cómo soy en mi vida, como la trataría. Me gustaría contarle cómo he sido contigo... y me gustaría que me dijera si sería capaz de amarme, si le parecería suficiente.

Y que me explicara porque a ti no te lo parece.

El tiempo es agradable, 20º, aunque está nublado. La brisa marina me despeja, pero el paisaje volcánico vuelve a ensimismarme en mis pensamientos.

Y así paso el día. Soñando, recordando... y agitándome para despertarme.

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Tiempo.

Odio profundamente la frase "el tiempo lo cura todo".
Y una mierda.
El tiempo no cura nada. Si acaso, te enseña un poco a vivir con lo que tengas. Pero no cura todo. Hay cosas que ni con un millón de años se curan. Simplemente alimenta tu capacidad de resignación, de aceptación, de tirar para delante.

Claro que... "el tiempo dirá si..." también se las trae. En mi pueblo eso se llama escurrir el bulto. Mirar para otro lado, escaquearse, no querer afrontar, miedo a tomar decisiones. Cuando decimos "necesito tiempo" en realidad queremos decir "pues es que, ahora mismo, no me apetece pensarlo".

Tiempo. Se estira, se alarga, se acorta y pasa volando. Justo lo que le pasa a mi ánimo. De repente se estira, se crece "es lo mejor, ya pasará, en el fondo así estás de puta madre"... y entonces el tiempo pasa volando, se hace misterioso, corre que vuela. Pero, de repente, una frase, una imagen, un sonido, un olor... algo me trae un recuerdo a la cabeza. Y el tiempo se hace pequeño "se acabó, la perdiste, hazte a la idea cuanto antes, estás solo...". Y cada segundo se convierte en un siglo, cada minuto es un enorme vacío que no sabes con qué rellenar.

Tiempo. Mi alma me pide tiempo. Pero no me conozco... no sé si evito decirme la decisión que ya he tomado... o si quiero aprender a vivir resignado.

Vivir resignado.. qué gracia me hace. Porque hubo un tiempo en que ambos decíamos que no estábamos hechos para vivir resignados. Un tiempo en el que cambié mi vida de arriba a abajo por no vivir conformándome. Un tiempo en el que me dejé llevar por un tifón en forma de espiral que me llevó hasta el mismísimo centro de mi felicidad. Hubo un tiempo.

Tiempo. Tiempo. Tiempo...

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Huecos

Me he dado cuenta de que estoy lleno de huecos.
Tengo huecos en mi tiempo, ratos que nunca me he preocupado de rellenar porque eran suyos. Aunque, en cierto modo, lo siguen siendo, porque son esos momentos que se convirtieron en rutina en los que más te das cuenta que algo falta.
Pero tengo otros que me preocupan más. Otros huecos que no puedo rellenar por mí mismo. Huecos para los que ni siquiera sé si existe relleno... si quedarán huecos para siempre, con las paredes forradas de recuerdos.

Siempre he presumido de mi independencia, de mi capacidad para estar solo, de lo que disfruto sin más compañía que mis pensamientos, mis sueños despiertos. Y ahora...

Hasta en eso me cambiaste...

Lo malo de encontrar la felicidad es que, cuando la pierdes... tu vida queda peor que cuando no la conocías.

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Frío

Hoy tengo frío. Un frío metido dentro, de los que duelen. Frío de estar vacío, de hueco, de tener rotos, rendijas por las que se cuela todo.

Los recuerdos con ella son ráfagas heladas que me azotan erizándome.
Los sueños conjuntos se han convertido en cubos de hielo, congelados en el tiempo. Veo lo que hay dentro como una imagen deformada, a través de capas de hielo.
Mis dedos han perdido sensibilidad, quizás porque se niegan a sentir algo que no sea su piel.
Los labios se me han cortado faltos de la humedad de sus besos.

Pero... el peor es el frío que siento dentro, cerquita del corazón.

Y lo malo es que no tengo ganas de buscar abrigo, de calentarme, de rellenar, de sustituir, de ponerme a cubierto o resguardarme. Quiero sentir el frío.
Quizás me castigo. Quizás quiero ver cuanto frío soporto. Quizás es que sé que hay fríos que nunca tendrán veranos.
Quizás es que su calor era tan fuere que quemaba y lo que ahora siento como frío sea normal.
Quizás... quizás... quizás...

A lo mejor son tantas dudas las que me dan frío.

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Dos reflexiones...

Me resulta curioso que te sientas especialmente solo en esos momentos en los que te encuentras rodeado de mucha gente.
Y, por otro lado, que sean los momentos en los que estás solo cuando más voces escuches.
Soledad entre la gente. Ruido en el silencio.

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Un suspiro.

Clavé mis pies en la tierra. Así mis manos con todas mis fuerzas. Me preparé para resistir envites.
Y la vida tardó un suspiro en derribarme.

Me pregunto qué es lo que en realidad nos duele tanto cuando terminamos una relación. ¿Es nuestro propio fracaso, el orgullo herido?¿Es el miedo a la soledad? ¿Quizás hasta la pereza de tener que volver a empezar? ¿La sensación de perder algo que teníamos?
Quizás sea un poco de todo.

Lo cierto es que aunque hayas pasado por ello, aunque sepas a ciencia cierta que pasará, que lo superarás, que volverás a empezar... y que, probablemente, vuelvas a equivocarte, sí, lo cierto es que duele.

Hoy es el día uno. Día de sensaciones confusas. Día de terremotos, de idas y venidas, día de fríos y calores, subidas, bajadas, gritos, silencios, miradas atrás, sueños, promesas que sabes que no vas a cumplir. Primer día del comienzo tras el fin.

Hoy es el primer día que vivo sin ella. Primer paso tras girar en el cruce.

Primer día y... tengo miedo.

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