Un día de circo.

Los tres. Tú, yo y tu réplica.

Nervios, muchos nervios. Miedos, muchos miedos. Miedo a decir algo que no debo, a hacer algo inconveniente, a contradecirte en tu teoría educativa.
Miedo a la responsabilidad, porque hay mucho en juego.

Miedo... sí... pero mucha, mucha ilusión. Porque caminar los tres juntos con nuestras manos entrelazadas es como ver una foto de lo que puede ser. Porque compartir juntos un día de circo es una realidad que no hace mucho no era ni sueño... era inalcanzable.

Paso a paso, poquito a poquito, veo mi vida contigo. Nuestra vida.

Espero que mis raices se cuelen por las grietas de tus losas y las acaben convirtiendo en polvo.

Te quiero, equilibrista.

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Quiero un verdecillo en mi vida.

Estás en Ikea. No encuentras la salida. O los dormitorios. O los salones.
Ves a chico con la chaqueta verde, un verdecillo.

- Por favor... ¿dónde están los dormitorios?
- Este pasillo, todo recto, a la derecha.

¿Por qué no hay verdecillos en la vida? Alguien a quien preguntar, que te oriente, que te diga el camino y lo que vas a encontrar.

Es tan fácil perderse, no saber qué hacer...

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La nube

Lo mejor de estar enamorado es, sin duda, saber que lo
estás. Ser consciente de que estás tan enamorado de alguien que le estás
idealizando. Saber que, probablemente, esa persona no es tan maravillosa como
piensas pero que le quieres tanto, tanto... que te parece única.

Ese estado de “semi-incosciencia”, de realidad distorsionada
es lo más cercano a la felicidad que he llegado a estar. Sé cómo estoy y no sólo
no me importa, sino que internamente lo aliento, lo alimento, lo animo y lo
hago crecer. Y, además, saberlo me permite saber cuando yo mismo estoy
exagerando algo, cuando es el fino tamiz del amor el que no permite que las
faltas o los defectos pasen.

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Inconformismo

Uno de los rasgos que más diferencia un ser humano de otro es su grado de inconformismo ante la vida.
Siempre me han maravillado esas personas que son conformistas, que tienen un baremo vital que no necesitan superar. Consiguen un trabajo conveniente y ya no toman más responsabilidades, se limitan a conservarlo. Tienen una relación estable y, aunque no sea lo que sueñan, simplemente la dejan estar. Se acomodan y pasan sus días en relativa comodidad, con la única preocupación de que no venga nada ni nadie que altere su orden.
Pero yo no. Siempre más. Siempre anhelando, siempre soñando, siempre deseando, pidiendo, esperando. "Conformarme" es algo que no entra en mi diccionario. Al menos como "medio de vida". Temporalmente, quizás... pero conformarme va abriendo grietas en el frágil dique de mi felicidad. Grietas pequeñas, por las que, al principio fluyen hilos de agua que no representan peligro. Pero, poco a poco, las grietas crecen y, a menudo, se produce el derrumbe y el desborde.
¿Aprenderé a conformarme? ¿Será una simple cuestión de edad, madurez, asentamiento?
No lo sé. Y confieso que me da miedo. Me asusta pensar que estoy condenado a ser un insatisfecho de por vida. A no tener tranquilidad más que en momentos puntuales...
Pero, sobre todo, me preocupa por ella. ¿Aguantaré con lo que me puede ofrecer?. Sé que es mucho, muchísimo para su situación. Pero... sé que podría ser más. Y, al mismo tiempo, ya me da tanto...
Todo esto viene al hilo del excelente comentario que María me ha dejado en mi anterior post. Dice que ha decidido dejarse llevar, intentar disfrutar del día a día sin preocuparse de más. Pero también dice "hay días que lo llevo mejor". Por lo que sospecho que en el fondo está igual que yo, que sabe que así no puede estar, que llegará el día que necesite algo más.
¿Lllegará?...

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Volver a empezar lo que nunca acabó.

Cuando te enseñan a bucear te explican que es mejor no nadar contracorriente, que es un esfuerzo inútil. Lo mejor es hacer una buena planificación y aprovechar esas corrientes para dejarse llevar.
He intentado nadar contra ti, bracear en dirección contraria. Pero, como buena espiral que eres, lo único que hacía era nadar en círculos hacia tu centro.
Reconozco que ha habido momentos en los que de verdad he pensado que había escapado de ti, que había logrado salir del remolino. Pero no.
Ni he podido... ni he querido. Hoy por hoy, no quiero nadar sin ti. Con tus cosas buenas y tus cosas malas. Con tus idas y venidas. Necesito agarrarme a ti para no ahogarme. Porque, a pesar de lo que digas, me das tanto, me ofreces tantísimo que... que no puedo rellenar el hueco que ocupas.
Puede que suene a derrota, a rendición. Nada más lejos que eso. Me ha costado mucho entender lo que te quiero. En absoluto es una derrota. En realidad, es una victoria sobre mí mismo, sobre mis dudas, sobre mi victimismo.
Sé que es la decisión correcta. Basta verme la cara, el ánimo, ver mi sonrisa, entrar en mis sueños... dices que no es bueno supeditar la felicidad de uno mismo a otra persona, que no podemos depender tanto de otro. Lo sé. Pero mi propia felicidad pasa por ti, niña. Es lo que quiero. Es lo que necesito.
No va a ser fácil, seguro. Ya sé lo que hay en ese revuelto de sentimientos, culpabilidad ydeseos que tienes ahí arriba. No, seguro que vienen malos momentos. Pero cuenta conmigo.
Bienvenida de nuevo, mi niña.
Aunque... así, entre nosotros... tú nunca te fuiste.

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Vivir y aprender.

No aprendo. O quizás sí.
Vuelvo a caer. Volvería a caer mil veces. Es que no aprendo.
O quizás sí. He aprendido y sé que hay que caer, que merece la pena caer.
Me encantaría discutir esto delante de una ensalada. O un plato vegetariano. O un vino.

O bajo las sábanas.

Te llAmo.

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Menstruación y encuentros.

Hoy ha sido un día extraño. Se puede decir que ha sido un día que refleja perfectamente cómo estoy.
Por la mañana, la inmersión ha sido una pasada. Varios tiburones, meros, mantas... casi una hora de inmersión con una profundidad máxima de 40 metros. Ha habido momentos preciosos, en los que no escuchaba ni un sonido, mi cuerpo flotaba ingrávido, los peces me rodeaban. Momentos en los que mi cabeza se ha vaciado completamente.

Pero a la vuelta de la inmersión, yendo por la carretera, de repente, frenazos de los coches... casi me trago al coche de delante. Al llegar a la zona de los frenazos, he visto un pobre perro, un cachorrillo de cóquer, por el medio de la carretera, asustado... Los coches le esquivaban, pero estaba claro que no iba a tener mucha suerte por más tiempo. Me he bajado del coche y lo he cogido.
Estaba temblando, así que lo he metido en el maletero del coche y me he desviado en la primera salida que he encontrado. He buscado un veterinario, pero no llevaba el chip. Tampoco ha querido quedarse con él, a pesaar de que, indudablemente, era de alguien de la zona. He buscado otro veterinario, con los mismos resultados. Me han dicho que fuera a la policía local, pero se han limitado a llamar a los de la perrera. Se lo llevaban para tenerlo 48 horas y sacrificarlo. Y claro... llevaba casi una hora con el perro en brazos... y nos hemos hecho amigos. Así que otra vez al coche y con el perro a casa.
Y debo tener la regla masculina, o algo acumulado... o soy así, pero todo el camino se me escapaban las lágrimas pensando en el pobre "Lost" (así se llama ahora), en que no lo sacrifiquen, en sus dueños buscándole.

Por la tarde hemos aprovechado que el mar estaba como nunca lo había visto en mi vida, completamente liso, como un lago... no e movía absolutamente nada. En lugar de bucear y dado que el sol brillaba, teníamos 24 grados... hemos cogido la barca y nos hemos ido a ver cetáceos. Ha sido una pasada... zargos, delfines y un cachalote hembra con su cría, apenas a 10 metros de nosotros. He vuelto con una sonrisa de oreja a oreja.

Hasta que he llegado a casa... y el pobre Lost llorando, temblando... se me ha echado encima. Hoy tiene que dormir abajo, atado en el jardín, no puede subir a casa. Ahora mismo lo escucho llorar. No sé, quizás eche de menos a mi perra, quizás estoy sensible, quizás llevo una época mala... pero otra vez se me saltan las lágrimas...

No tengo ganas de volver. Tengo miedo. Bueno, no es miedo. Es falta de ganas de enfrentarme a lo que me espera, sea lo que sea. A empezar otra vez.

Si pudiera... Lost y yo nos quedábamos. Pero mañana lo llevo a la Sociedad Protectora de Animales... y yo... bueno.. y yo tendré que buscar alguna Sociedad que me proteja.

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Luna

Una luna enorme, casi llena, blanca, brillante.
El mar como un espejo, con esa luna reflejada en él.
El cielo plagado de estrellas.
El sonido del mar, la brisa fresca, lo justo para estar bien con un jersey gordo.
Una mesa con velas, un Ribera del Duero excelente, música suave de fondo.

¿Perfecto?

Para nada. Todo lo contrario.

Me faltas tú...

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